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想你于彷徨中

作者:  时间:2018-01-26  热度:5

  今天听一,里面说恋爱中的人是傻子,单恋的人是。从什么时候开始我已经成了一个彻彻底底的,我是那么地喜欢你,而你却没有丝毫感觉。这就是所谓的爱而不得吗?对于这样的情况,差不多也只有三种解决方法:要么离开要么等待要么。此时的我就像刚好站在十字口中央,我不知道该如何做出何种选择?如果就这样静静地离开,我心里肯定会有太多的不甘心,我会觉得好可惜并为此感到遗憾一辈子;如果选择让我站在原地等你喜欢上我,我不确定我就一定是属于幸运的那个人儿,我害怕到最后得到的是赔了夫人又折兵,所以我等不起也不敢等,因为我没有能力让一个男人一定喜欢上我并为我终生不娶。如果说要我,这点我是绝对做不到的,不管是因为不忍还是软弱,我都不会允许自己这样。我总是这样一个自相矛盾而纠结的人儿,但我感激于让我在最美的年华遇见闪闪发光的你,让我心动到想要嫁给你跟你一辈子的冲动,哪怕最后这些全都变成了泡影。曾看到一句话说:女人是属于喜欢把幻想变现实的生物。不管结果怎样至少我有迈出第一步,在我的世界为你过幻想的旅程。我从来不后悔在茫茫网海遇见你然后喜欢上你,我认为所有的一切都是值得的,这是我唯一能做到并敢肯定的东西。

  亲爱的,请允许我这样冒昧地称呼你吧。第一次这样称呼你呢,呵呵。我不敢想象在我放弃你的那天会是什么样的?我最近几天不断告诉自己,既然花了一个月的时间来彼此相互认识,那么我也用一个月的时间去渐渐地淡忘你吧,我希望在一个月后我便能还回了原来的我的样子,至少不会再如现在这般疯狂地想念你。在与你认识时常保持联系的一个月间里我脸上是洋溢着幸福与快乐,而又在我们失联的这个月间我心里写满了忧愁与伤感。仔细想想其实这样也好吧,刚好平衡不亏也不赢(虽然不确定一定在一个月后就一定能把你忘记)。我努力等你这么多天,而你却始终还是那么。所以我总得找些安慰自己的理由吧:或许是之中早就写好了结局;或许我们之间彼此都不会属于谁的谁,你原本就从来不曾动过心;也或许我们真的都只适合各自安好。

  我不知道我是不是真的等不到你了(给自己的这个月间),是不是只剩最后的我偶尔想起你?这才发现你什么都没能留给我,哪怕就连回忆都没有,如果真的转眼间我们就要各奔东西,我却不知道以后该拿什么来记起你?或许就因为我们之间没有生活中的交集,没能留下什么美好的回忆,所以最近才努力把我想你的这些心情都记下来吧,至少在多年以后再回首翻看这些心情时也是一种回忆起你的方式。

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